pain in racism

這兩個星期,
由種族衝突和排外、種族大屠殺的無力感和困局所生產的鬱悶感覺一直揮之不去
這種種族衝突不是我們在香港看到的歧視和經濟上的欺壓, 而是會用棍同槍活生生殺人那種

有幾個問題bare in mind:
1.為何會爆發種族間衝突?
在明明之前還是相識的隔離鄰舍, 大家也是
2.怎樣解決因種族間的衝突?
3. 種族又是什麼一回事?
今日上cus214時,
john播了一部名叫The Ghost of Rwanda
-Hutu和Tusi的genocide
-不同立場的表態
-visitor的傷痛

john tears, then..we tears
-he said:  it is visible but no object for us
-to me: racism is horror, since the violence is s disease which make u kill ur neighbor
-what is humanity the modern men said?
-we are not only to know "otherness", but we should do something for other
-arise my interest in race

一個意想不到的驗身得著

唔...

我個世界的運行的速度又放慢了...又沉點下來了...

今天OMIP打來約我check去東海的資料, 才急切之下去驗身

原本輕輕鬆鬆的去驗身, 可以離開時卻無比的沉重

那個醫生說我的尿液樣本有血, 意味我可能有腎病, 再加上我說其實我弟小時候也有過腎病

最後他沒有幫我填好份health report, 給了我轉介信去公立醫院

那刻腦子裡只有一件事, 就是不能讓媽知道, 不免她老是擔心我

而碧, 她是第一個可以跟她說的, 當然, 我也不想她太擔心, 她問我有否不開心, 我沒有答她, 但其實我很害怕, 我跟她說如果我有事, 我會離開她...她是一個多好的女孩? 她就是知到你有半點不性樂也會走在默默地陪著你的人, 還會逗你笑

由富泰走回編委會室的路上, 忽然又覺得, 身上的衣著, 人皮的面具, 改變社會的熱血, 都好像離我很遠...

雖然很多東西在腦子裡, 但思緒變得清晰了

要交的essay, 現在還要寫嗎? 

如果真的有事, 我應否繼續上學? 

我應該立即去做些什麼?

聽說, 得了絕症的人會專心去完成一些事, 那我那些事是什麼?

是否應該去打工還我差不多十萬的學債? 

定還是用文字留下一些驚世偉論? 

聽說人面對死亡是會有無比的勇氣和智慧, 希望我也是

想起了一條我近幾年想問朋友的老土問題:「人生的意義」, 

確實, 如果這刻回頭看, 找不到我人生的意義是為了什麼

回到會室, 看到弟跟他的同學在認為溫習, 我很高興,

一來是對考試有幫助, 二來是會加深他與朋友的關係

我弟, 常是我觀察的對象, 也是我將goodness投射的對象, 他很可愛很乖很懂性而且有點怕羞

在打這篇東西時, 我也在想, 我上述的想法和衝動, 會否在知道化驗後得知沒大礙而消失

如果是這樣, 我這個人的人生應該很可卑, 健步如飛時卻活如木頭, 在知道有事後又老是擔心..

無論明天去化驗的結果是怎樣, 都不要做回昨天以前的自己, 好嗎?

磨刀霍霍向豬羊

前天, 我對碧說如今天不拿電腦去維修, 就會「切」!!

今她說我還未做, 然後我說會明天做

她一句: 那等我磨刀霍霍向豬羊

....哈哈, 她的的急智與幽默常一起出現

全是你的《那些年》

今晚和陳小姐去電影中心看了《那些年 我們一起追的女孩》

很青春和熱血但又傷感的好電影

我們都哭了..

我想

不是因為在中學的青春歲月裡都追趕過那個她/他 (無疑這對我們是非常美好而純潔的回憶)

大概是我們開始時也是那樣好, 她也像沈佳宜問男主角那幾句, 

「你為何這麼喜歡我」「我並不是你見到的那麼好」「你不知道我其實是很糟糕的」

對不起, 是我那時急不及待,
沒有半點耐性給你「寬限期」,
抓著你不放,

迫你喜歡那個你那時看到的我,
而不清楚我這個人那如魔鬼般貪心和自私的一面,
才使你對我這麼好, 才使你最後要承受我的過錯
做出背叛你的傷害, 我一直都十分內疚、後悔, 和心痛....

如果那件事沒發生, 我們一定會很快樂很簡單地相處, 就像最初那樣美好
有時面對這種「過去」, 大家也會感到乏力, 也很辛苦..

可是, 我知道, 現在我們還可以牽著手, 都是我們之後的努力和堅持
要克服那段可怕的事件, 我們還需給更多的力...
如你累了, 我會停下來等你, 或者拖著你的手走, 又或者我可以背著你走

什麼是愛情, 也許我還未能完全明瞭
但如果是像歌詞說的那樣

  "到最後回首才發現
   這世界滴滴點點全部都是妳"

我想我已感受到愛了
雖然我們相遇之後, 有快樂和痛苦的回憶
但我發現, 當我回頭看

原來, 《那些年》全都有你在

《那些年，我們一起追的女孩》之主題曲
曲：木村充利 
詞：九把刀

又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後 故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合 妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳 擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

折磨人的十月

十月還剩下一個星期時間就完了

意味著這個學期已過了半, 可是仍有很多工作未完成, 而它們也對我很重要

尤其是DRP, 可是我花卻最少時間去做, 

但它卻很重要, 相當於一個course, 

更重要的是, 我也當它是我學術研究的開始

每看到月歷時, 無從定義的壓力就來了...

寫編委稿 交essays 追reading  

星期一打醒精神開始做,  但每每工作未做完已到星期五

時常做到天亮才睡, 中午起床仍會感到疲累

(星期日媽總說我樣子很殘, 雖罵我但我知她心痛)

其實更差的情況是睡不了, 縱使身體多累也睡不了, 

罪惡感在於總是感覺在浪費著自己的精力和時間, 想起身幹點什麼但連眼睛也掙不大

其實我知道睡不了的原因, 就是仍有工作未完成壓力

矛盾
我雖然想被經常提醒,
但常常卻造成無名的壓力

-IOS5這個提示功能的確好用

The flaneur of dreams?

夢的浪遊人